Анекдоты о строительстве и ремонте ч.6.

Василь Иваныч и Петька занялись строительством конюшни. Вот Василь Иваныч и посылает Петьку по хозяйству:
- Сбегай-ка ты, Петя, к Анке и попроси у нее коловорот.
Петька возвращается через час с пустыми руками. Василь Иваныч смотрит на него и недоумевает:
- Неужто тебе, Петя, Анка коловорот не дала.
- Около ворот, Василь Иваныч, народу шибко много было, так я ее около сарая…

Иностранная строительная компания построила дом для новых русских.
Пришел один заказчик осматривать квартиру. Посмотрел на стены, окна, проверил качество пола, заглянул на балкон, заходит на кухню и спрашивает:
- Разве я говорил, что во время еды страдаю энурезом?
- Нет...
- Тогда зачем форточку снизу сделали?

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию:
- Скажите, а ваша плитка , она ... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

Дамочка приходит в женскую консультацию. Стесняется, конечно.
Походила по коридорам немного и видит - дверь в кабинет приоткрыта.
Заходит. Посреди кабинета стоят два серьезных таких мужчины в белых халатах. Обсуждают что-то. Увидев дамочку, один из них спрашивает:
- В чем дело?
- Вы знаете, я совершенно не испытываю оргазм. Ну простос совсем!
- Любопытно. Что ж, пройдемте.

Дамочку приглашают в соседнюю комнату. Пробуют так, эдак и всяко-разно.
Результата никакого. Наконец, один из мужчин говорит:
- Да, действительно, оргазма вы не испытываете. Вам надо бы к врачу обратиться.
- А вы кто?!
- А мы маляры

В квартире засорился унитаз. Вызвали сантехника. Ну, пришел он, засунул в талчок типа проволку или шнур что ли, короче, пихал, пихал туда, обратно. Все потихоньку вокруг собираются, ждут, чего же сантехник скажет: интересно всем, ведь вроде нормально все было, вдруг засорился.
Наконец сантехник вынимает проволку, смотрит на нее и спрашиает:
- Да вы че туда срете что ли?!!!!!!!!!!!!!

- Дорогой, - говорит жена, - мне стыдно, ты посмотри, как мы живем. Мама платит за квартиру, тетя покупает одежду, сестра присылает деньги на еду. Мы могли бы жить лучше.
- Ты права, - говорит муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?

Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах. Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на х... Даже волк его опасался...

Строительство одного дачного коттеджа сильно затягивается. Потерявший всякое терпение хозяин обращается к прорабу:
- Ну когда наконец все будет готово, сколько уже можно ждать? Вы знаете, что Богу понадобилось всего шесть дней, чтобы сотворить мир?
- Вот-вот, и в результате, как видите, все разваливается.

Предсетель колхоза открывает собрание: "Товарищи колхозники! сегодня у нас на повестке дня два вопроса- строительство колхозного сарая и строительство коммунизма. Поскольку досок для строительства сарая все равно нет, я предлагаю сразу перейти ко второму вопросу".

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13